G_A_L

Dla zabawy proponuje żeby każdy wkleił jakiś dowcip

Do księdza naprawiającego płot podchodzi grupka dzieci.
- Chcecie nauczyć się wbijać gwoździe?
- Nie. Chcemy dowiedzieć się co mówi ksiądz, jak rąbnie się młotkiem w palec.

Francuz, Niemiec i Rosjanin wylądowali na bezludnej wyspie. Nie mieli nic do jedzenia, więc postanowili coś złowić. Złapali złotą rybkę, która powiedziała, że spełni każdemu po dwa życzenia jeśli ją wypuszczą. Pierwszy mówi Francuz:
- Chciałbym się wydostać z tej wyspy i przespać się z piękną dziewczyną.
Gdy rybka spełniła życzenia, zwrócił się do niej Niemiec:
- Też chciałbym wydostać się z tej wyspy i dostać ciężarówkę piwa!
Rybka znów spełniła życzenia, a na końcu zwraca się do niej Rosjanin:
- Chciałbym skrzynkę wódki. No i jeszcze... Niech moi koledzy tu wrócą, żebym nie musiał pić sam.

Środek nocy. Długi dzwonek do drzwi.
- Kto tam?
- Policja.
- Ale nikogo w domu nie ma!
- A kto odpowiada?
- Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście.
- A światło dlaczego się pali?
- No dobra, już gaszę.

Krawiec chwali się żonie:
- Będę szył kombinezony dla kosmonautów!
- Dla kogo? Dla NASA, czy dla rosyjskich kosmonautów?
- Nie, dla fabryki zabawek.

Wesoly

Student przychodzi na egzamin z logiki i pyta profesora:
- Pan się trochę łapie w tej logice, panie profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie!
- To ja mam taką propozycję, panie profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, wstawi mi pan do indeksu 5, a jeśli pan odpowie - wywala mnie pan na zbity pysk.
- No dobrze, niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi. Wstawił studentowi 5, woła swojego najlepszego studenta i pyta:
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Student odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne, ale nielegalne. Pan wstawia kochankowi swojej żony do indeksu 5, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne, ani legalne.

Fąfara usypia dziecko śpiewając mu kołysankę. Po dwudziestu
minutach matka staje w drzwiach i pyta:
- Śpi?
- Tak - odpowiada dziecko.

Jasio wraca ze szkoły i chwali się mamie:
- Dzisiaj na matematyce tylko ja odpowiedziałem na pytanie nauczycielki!
- Bardzo ładnie, a o co pytała?
- Pytała, kto nie odrobił lekcji.

:lol: nasza klasa.pl :lol:

[link widoczny dla zalogowanych]

Polecam